от: Баскаков-ин-Фернандез
Шоб номера не путоть, надо регестрацею провести.....
Пра Нерэбаг получаицо №3
563 8)
Топ анекдотоф фотару.
Всего 212 сообщ.
|
Показаны 21 - 40
Re[Баскаков-ин-Фернандез]:
563 8)
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
Это здорово! Поржал.
Re[Юра.]:
от: Юра.
Это здорово! Поржал.
А ведь тоже
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
тож баяны. Свистнул на другом сайте.
(специально для Светланы):
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
(специально для Светланы):
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
Не про фото.
Жизнь налаживается, когда пакетик с чаем действительно становится одноразовым.
Жизнь налаживается, когда пакетик с чаем действительно становится одноразовым.
Re[stoler]:
второй сверху... ржал
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь же должен быть маяк!
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь же должен быть маяк!
Re[Воваций]:
от:Воваций
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь же должен быть маяк!Подробнее
К сожалению, это суровая реальность
Re[Баскаков-ин-Фернандез]:
от: Баскаков-ин-Фернандез
К сожалению, это суровая реальность
ремонт недавно делали?.. :D
Re[Баскаков-ин-Фернандез]:
от: Баскаков-ин-Фернандез
К сожалению, это суровая реальность
Поэтому следует напомнить относительно свежий баян про игрушку heroes of might and magic (для тех кто знает):
Неделя молдаван: Стоимость построек снижается вдвое, 50% вероятность того, что будет построено не то здание, что было заказано
неделя таджиков: Стоимость построек снижается вдвое, поголовье скинхедов возрастает вчетверо
Re[Воваций]:
Очень жизненно :D
Может и баян, но мне нравится:
Приехал лейтеха служить в Жопкызыл ну и интересуется у старослужащих, как тут с бабами? Ему говорят - вон овцы стоят, к ним ходим. Он им: "Да вы совсем уроды, больные!" Ему: "Подожди, через месяца два посмотрим!" Проходит два месяца и два дня, лейтеха тихонько ночью пробирается в хлев, хватает первую попавшуюся овцу и начинает ее дрюкать. Тут зажигается свет и он видит толпу сослуживцев, которые громко над ним ржут. Он кричит, чего такого, вы сами ведь с овцами еб*тесь?! А они ему: "Ну не с такими же страшными!"
Может и баян, но мне нравится:
Приехал лейтеха служить в Жопкызыл ну и интересуется у старослужащих, как тут с бабами? Ему говорят - вон овцы стоят, к ним ходим. Он им: "Да вы совсем уроды, больные!" Ему: "Подожди, через месяца два посмотрим!" Проходит два месяца и два дня, лейтеха тихонько ночью пробирается в хлев, хватает первую попавшуюся овцу и начинает ее дрюкать. Тут зажигается свет и он видит толпу сослуживцев, которые громко над ним ржут. Он кричит, чего такого, вы сами ведь с овцами еб*тесь?! А они ему: "Ну не с такими же страшными!"
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
вот еще, хотя тоже не новый, наверное:
Самолет потрпел крушение, спаслись командир, штурман и стюардесса.
Через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и пристрелил стюардессу.
Еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу.
А еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу...
Самолет потрпел крушение, спаслись командир, штурман и стюардесса.
Через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и пристрелил стюардессу.
Еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу.
А еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу...
Re[Воваций]:
Построили дом, сдача - снимают леса, дом падает. Прораб бегает и орет: "Говорил же сначала обои поклеить!!!"
Re[Шнапс-капитан Скотинин]:
Re:
А что, кстати, баянист поет? - Чегой-то не пойму по ритму :)
Чегой-то не пойму по ритму :) Re[Visualynx]:
от: Visualynx
А что, кстати, баянист поет? -
обсуждали же уже... http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=228395
Re[Visualynx]:
от: Visualynx
А что, кстати, баянист поет? -
http://www.reznitsky.info/files/LJ/Komatoz_FM-13.mp3
Re[Воваций]:
от:Воваций
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь же должен быть маяк!Подробнее
Ну про то, как где-то на каком-то заводе целый цех кверх-ногами построили (вернее, оборудование смонтировали), реально ходила байка. А вот из недавнего личного опыта...
Приходит мне из Надыма по электронке исполнительная схема посадки проектируемого здания на площадке (исполнительная - значит, выполненная уже по факту строительства). Гляжу и ничего понять не могу
...крутил-вертел чертёжик минут пять и тут доходит, что развернули эти черти (строители, т.е.) домик подъездами в другую сторону, а именно на 180 градусов А домик-то жилой между прочим... т.е. про инсоляцию (естественное освещение жилых комнат, и это на Крайнем Севере!) забываем. Я сразу звоню на стройплощадку: "Ах вы... такие-сякие, чего натворили?! Как ваще додумались?!". Они: "А мы и не думали. Заколотили несколько свай в спешке, потом глянули в чертёж - оказалось, не с той стороны забили. Ну... эта... чож, вытаскивать штоль? Этож время! И допрасходы! Ну и погнали дальше... типа, поздняк метацца"
Ххе... а сообщили только, когда все сваи в землю зафигачили. Так-то... А вы говорите "онегдот" :D Re[Mr.Wad]:
от:Mr.Wad
...Приходит мне из Надыма по электронке исполнительная схема посадки проектируемого здания на площадке (исполнительная - значит, выполненная уже по факту строительства). Гляжу и ничего понять не могу
Я сразу звоню на стройплощадку: "Ах вы... такие-сякие, чего натворили?! Как ваще додумались?!". Они: "А мы и не думали. Заколотили несколько свай в спешке, потом глянули в чертёж - оказалось, не с той стороны забили. Ну... эта... чож, вытаскивать штоль? Этож время! И допрасходы! Ну и погнали дальше... типа, поздняк метацца"Подробнее
Нунах, кто ж это примет?